Não Faz Sentido! - Sedução e Cantadas

Não Faz Sentido! - Gente que escreve errado

Não Faz Sentido! - Playboys Porradeiros

*MASTURBAÇÃO - TIRE DÚVIDAS*

 O que é masturbação?

       Masturbação é quando, tanto o menino quanto a menina estimulam seus genitais com as mãos ou objetos para obter prazer.

Masturbar-se vicia?

Não. Mas não precisa exagerar viu!

 Sexo com as mãos faz mal?

Não, sexo com as mãos chama-se masturbação e não faz mal. Ë uma coisa boa que ajuda a pessoa a conhecer melhor o próprio corpo e seu prazer, preparando-a, assim, para a relação sexual.

 Como o homem se masturba?

O homem se masturba estimulando (tocando, manipulando) seu pênis com as mãos.

  Como a mulher se masturba?

A mulher se masturba estimulando seu clitóris e sua vagina com as mãos (ou com objetos, como o vibrador, por exemplo).

 Masturbação interfere na vida sexual?

A masturbação não prejudica a vida sexual de ninguém, a não ser que ela seja feita em excesso, quando a pessoa só encontra prazer masturbando-se, não buscando outras formas de satisfação. Isso acontece quando a masturbação passa a ser a principal preocupação da pessoa, e acaba atrapalhando seu trabalho, relacionamentos, etc.

 Masturbar-se demais faz mal?

A resposta aqui seria a mesma da pergunta anterior. Não...

 Pega doença pela masturbação?

Não.

 Qual é a transformação do corpo com a masturbação?

O corpo não sofre nenhuma modificação por causa da masturbação. Seu desenvolvimento físico é normal.

Quando acontece dor na relação?

A dor na relação pode acontecer ou porque a menina está tensa, e então não tem uma boa lubrificação, se a penetração for muito violenta pode machucar e ter dor, ou raramente por algum problema físico. Quando a relação for tranqüila com os dois bem preparados sabendo o que estão querendo e a menina sentir dor forte na relação, deve procurar um médico para identificar e tratar o problema.

   O que é sexo oral?

Sexo oral é quando se estimula os genitais com a boca e a língua (chupa, beija, lambe), mas aprenda a fazer direito.

 O que é sexo anal?

Quando a penetração não ocorre na vagina, mas no anus, chama-se sexo anal.

  O que é gozar?

Gozar é sentir prazer. Ter uma sensação de relaxamento que é chamada de orgasmo. No homem, geralmente acontece junto com a ejaculação.

  O que é orgasmo?

Orgasmo é a descarga da excitação sexual. É um momento de grande prazer, que acontece no ponto máximo da excitação sexual.

  O que é ejaculação?

É quando o homem libera o sêmen (líquido onde estão os espermatozóides).

Cuide bem de voce!

V.L.

TRANSAR?

Oi galera,

voce conhece bem o seu corpo? Sabe como ele funciona sexualmente falando? Sabe o que é ter prazer, o que é orgasmo? Não? Então se informe antes de ter a sua primeira transa ok!!! Se voce está pensando  nisso muuuuuiiiita calma nessa hora. É muuuuuito bom mas com responsabilidade. Muitos adolescentes acham que é só querer e pronto... lá se foi a virgindade sem nem saber o que estava fazendo. Todos sabem que hoje em dia os adolescentes amadurecem mais cedo (do ponto de vista biológico) do que antes. Por exemplo, os jovens de hoje são mais altos do que seus pais e estes mais do que os avós. As meninas tornam-se “mocinhas” (têm a primeira menstruação) mais cedo. Vocês sabiam que no fim do século passado (imaginem, 100 anos atrás!) as meninas na Noruega se tornava “mocinha”(  primeira menstruação) aos 17 anos de idade? Não se sabe ao certo quanto às meninas do Brasil naquela época, mas hoje em dia sabe-se que a média está entre 11 e 13 anos. É lógico que a “cabeça” das mocinhas norueguesas no século passado, aos 17 anos, provavelmente era mais madura para tomar decisões importantes na sua vida, do que a cabeça das “mocinhas brasileiras aos 11 anos." E, decisão importante é aquela referente ao dia em que se deve iniciar uma vida sexual.

Na maioria das vezes os adolescentes vão prá primeira transa totalmente desinformados e despreparados. Isso ocorre porque não procuram saber como funciona seu corpo e por falta de diálogo com os pais. Moçada, a caravana não pode andar assim. Embora ao termo VIRGINDADE pareça ultrapassado, fora da moda, “out”, muitos de voces se sentem pressionados, uns porque são virgens, outros porque não o são mais. Existe muita pressão dos amigos, da mídia, (vejam as novelas, os jornais e revistas especializadas) e até dos familiares para que deixem de ser virgens, independente das incertezas que sentem, do que pensam, do que esperam da vida. É importante que tanto o garoto quanto a garota saibam que a primeira relação sexual marcará a sexualidade adulta de cada um, por isso é importante ir para transa consciente de que está com a pessoa “certa”, na hora “certa”, no lugar “certo”. E tem mais galera, ir prá transa sem correr o risco de pegar uma DST/AIDS e não engravidar. É preciso conhecer todos os métodos anticoncepcionais. Vamos falar muito sobre isso aqui no blog.

Lembrem-se: “TRANSAR” é uma decisão que comporta MATURIDADE e RESPONSABILIDADE, pois todos e todas sabem que de um relacionamento sexual pode acabar em CRIANÇA, que necessitará de pai e mãe  para cuidar dela.

Cuidem-se!
V.L.

Pai precoce. Ainda é cedo?

 Quando uma idéia de ter um filho se torna uma realidade na vida do jovem, o impacto da responsabilidade é grande, tanto na vida das mulheres como na dos homens. As responsabilidades não são apenas das mães. Esta função cabe também aos pais, por mais jovens que sejam. Apesar de a sociedade sustentar a teoria de que a gravidez precoce pode causar danos psicológicos nas jovens mães, ambos sentem o peso deste fato e, mesmo que seja de forma diferente, os rapazes também sofrem com as dúvidas e ansiedades que a paternidade os faz encarar.
Uma pesquisa feita pelo Instituto Papai, de Recife, calcula que entre as adolescentes que são mães no Brasil, de 55 a 60% delas tiveram filhos com meninos menores de 19 anos. De acordo com o IBGE, atualmente mais de 1,2 milhão de adolescentes são mães no país, o que significa que o número de pais adolescentes deve chegar a cerca de 700 mil. A pesquisa feita em Recife colheu, em junho de 2006, dados de 384 prontuários de crianças menores de um ano, e concluiu que destes meninos e meninas, nove eram filhos de garotos entre 15 e 19 anos e 262 eram filhos de rapazes de 20.
O universitário Paulo Victor Ferreira Ramos, 20 anos, que mora em Campos, de repente se deparou com a paternidade. “No primeiro momento foi meio que assustador.
Tanto eu, como minha esposa, não esperávamos. Mas isso só foi no início. Encaramos a situação de frente. Afinal de contas é uma vida, e de nossa responsabilidade”, conta. Apesar de a paternidade ser uma atividade prazerosa e motivo de orgulho para muitos homens, quando o fato de ser pai se torna uma realidade na fase da juventude, é comum que os rapazes sejam vistos como irresponsáveis pela própria família e até mesmo pelos amigos.
Segundo Paulo, o apoio dos pais foi fundamental. Na hora de encarar responsabilidades não é fácil, principalmente na fase em que a diversão e o desejo de curtir a vida parecem ser prioridades. 

Fonte:www.jornalbemviver.com.br/espacojovem 
Cuidem-se!!
V.L.

ADOLESCENTES X PAIS

O importante, no relacionamento entre pais e filhos, é construir pontes, não barreiras. Pontes que conduzam a um melhor entendimento, à compreensão um do outro, ao diálogo, à boa e saudável convivência.

Quando ele chegar atrasado, não dê bronca no estilo: Por que não telefonou? Você só pensa em si mesmo!

Utilize algo como: Você demorou muito além do esperado. Fico muito preocupado com suas demoras. Por favor, numa outra vez, lembre-se de telefonar.

Críticas também pode, mas não esqueça de elogiar.

Essas pequenas fórmulas, além de melhorar em muito o relacionamento, demonstrarão confiança e serão excelentes formas de estimular o comportamento responsável.

Por falar nisso, JÁ ABRAÇOU SEU FILHO HOJE? 

Abraços - V.L.

*AMIGOS*

Os amigos são abençoadas flores da fraternidade.

Alguns são discretos e exalam seu perfume nas horas caladas das noites sofridas.

Outros, mais extrovertidos, deixam escapar o perfume das suas presenças nas horas das alegrias e da  descontração, nas tardes cheias de sol.

Uns nos estendem as mãos e nos enxugam as lágrimas. Outros nos ofertam os ombros fortes para que nos apoiemos, a fim de não sucumbir na caminhada.

Amigos. Presença de Deus materializada na Terra, bálsamo de paz que nos alivia as feridas abertas dos sentimentos dilacerados pelas dificuldades.

do livro Legado Kardequiano, pelo Espírito Marco Prisco, psicografia de Divaldo Pereira Franco, ed. Leal.

      em 15.07.2010.

b

*QUAL A CÔR DOS SEUS AMIGOS?*

Amigos são "cores", cada qual com seu matiz, e um jeito sempre muito marcante.

• Há o Amigo "cor verde" : é aquele que em tudo ressalta a beleza da Vida e põe esperança nela. Ele nos ergue !

• Há o Amigo "cor azul" : ele sempre traz palavras de paz e de serenidade, dando-nos a impressão, ao ouvi-lo, de que estamos em contato direto com o céu ou com o profundo azul do mar. Ele nos eleva !

• Há o Amigo "cor amarela" : ele nos aquece, assim como o sol; faz-nos rir, sorrir e enxergar o brilho das estrelas bem ao alcance das nossas mãos.

• Há o Amigo "cor vermelha" : é aquele que domina as regras de viver, é como nosso sangue. Ele acusa perigos, mas nunca nos abala a coragem. É pródigo em palavras apaixonadas e repletas de caloroso amor.

• Há o Amigo "cor laranja" : ele nos traz a sensação de vigor, saúde, enriquece nosso espírito com energias que são verdadeiras vitaminas para o nosso crescimento.

• Há o Amigo "cor cinza" : ele nos ensina o silêncio, a internalização e o autoconhecimento.  É um indutor a pensamentos e reflexões. Ajuda-nos a nos aprofundarmos em nós mesmos.

• Há o Amigo "cor roxa" : ele traz à tona nossa essência majestosa, como a dos reis e dos magos. Suas palavras têm nobreza, autoridade e sabedoria.

• Há o Amigo "cor preta" : ele é mestre em mostrar nosso lado mais obscuro, com palavras geralmente duras, atinge-nos sem "anestesia" e, com boas intenções, leva-nos a melhor considerar nossas atitudes perante a vida.

•  E há o Amigo "cor branca" : esse nos revela verdades nascidas da vivência e da incorporação de conhecimentos.Ele nos prova que, não só ele, mas também todos os outros, têm verdades aprendidas para partilhar conosco.

Se reunirmos 

todos num 

Grande Encontro,

veremos um

 arco-íris grande
  de Amor !

Bjs coloridos 

 V.L.

*DEZ MENTIRAS E VERDADES SOBRE O ORGASMO*

 

- Vamos esclarecer algumas dúvidas sobre esse tema e deixar a sua vida sexual ainda maissssssssss prazerosa -

1. É mais fácil para a mulher atingir o orgasmo quando está na posição por cima do homem: Verdade

Isso ocorre porque ela pode friccionar o clitóris no púbis do homem enquanto se movimenta, aumentando as suas sensações e facilitando o orgasmo.
2. O orgasmo tem que acontecer em toda a relação sexual: Mentira

O orgasmo não deve ser o objetivo de toda a relação sexual. As carícias e todo o prazer vivido durante o ato sexual devem ser valorizados. Pode acontecer uma boa relação sexual sem que um ou ambos os parceiros atinjam o orgasmo. (transa insosa? ninguém merece né!)
3. As mulheres depois dos 50 sentem mais desejo e têm mais orgasmos: Mentira

O desejo não está vinculado com a idade e sim com a possibilidade de ser vivido. Quando uma mulher é mais jovem ela é menos experiente, isso pode fazer com que tenha mais inibição e muitas vezes ela finge o orgasmo. Uma mulher com mais idade e eventualmente com maior experiência sexual, se encontra mais livre para viver a sexualidade plenamente. Mais vale a qualidade do que a quantidade.
4. O orgasmo vaginal é mais intenso que o clitoriano: Mentira

O orgasmo clitoriano é mais comum, mas a intensidade não depende do órgão e sim da excitação e entregas alcançadas a cada nova relação sexual. Aproveitem de todas.
5. Fazer sexo faz bem para a beleza, ter orgasmos faz bem pra pele: Verdade

A troca sexual é uma das mais importantes maneiras de se renovar a energia. A pele ganha mais luminosidade; a beleza natural brota de dentro para fora. O orgasmo promove saúde e agradece.
6. O orgasmo acontece da mesma maneira para todas as pessoas: Mentira

O orgasmo para cada pessoa provoca reações diferentes. E a cada vez pode ser diferente também. Para alguns é mais intenso, para outros é mais silencioso. O que ocorre sempre é que esta é uma sensação de entrega absoluta às sensações, ao desejo sexual e ao parceiro, uma particularidade de cada um.
7. Quem se masturba tem mais facilidade de chegar ao orgasmo numa relação: Verdade

Quem se masturba acaba conhecendo melhor o próprio corpo e suas sensações. Dessa forma pode buscar posições e situações que favoreçam essas sensações de prazer. Também poderá orientar melhor o parceiro sobre aquilo de que mais gosta e sobre as coisas que funcionam para aumentar suas sensações de prazer.
8. Orgasmos múltiplos são coisa de cinema: Mentira

Algumas mulheres experimentam o orgasmo múltiplo. Percebe-se que essas mulheres tem muito conhecimento do próprio corpo e capacidade de entregar-se com grande intensidade ao ato sexual e ao parceiro.
9. O melhor orgasmo é o que acontece simultaneamente para os dois parceiros: Mentira

O orgasmo simultâneo é muito raro. E nada garante que esta forma seja a de maior intensidade. Mais frequentemente o orgasmo ocorre em momentos diferentes nos quais cada um, seguindo seu ritmo, pode experimentar intensamente as próprias sensações. Fique atenta(o) aos falsos gemidos.
10. É impossível ter orgasmo com sexo anal: Mentira

O orgasmo depende da excitação e da intensidade das sensações. O ânus é uma região altamente excitável, o que poderá provocar sensações de imenso prazer que podem conduzir ao orgasmo. Na posição de 4 a  mulher acariciar o clitóris aumentando ainda mais este prazer.

*Aproveitem com responsabilidade!!!*
Sem camisinha não dá!! 

 

Cuidem-se!

V.L

 

CAMISINHA - CURIOSIDADES

ORIGEM DA PALAVRA
A origem da palavra condom ( como a camisinha é conhecida em inglês) pode vir do nome do médico chamado Condom, que viveu na corte do rei Charles II. Mas pode ser também que tenha vindo do latim condus, que significa receptáculo. 

O NASCIMENTO DO TERMO PRESERVATIVO
A expressão preservativo apareceu pela primeira vez nos anúncios das casas de prostituição de Paris, em 1780: "Nesta casa fabricam-se preservativos de alta segurança, bandagens e artigos de higiene." Ela foi logo substituída por uma expressão curiosa, redingote anglaise, que queria dizer "sobretudo inglês", o que equivaleria hoje ao termo "camisa-de-vênus" ou mais intimamente falando, "camisinha".
 
CAMISINHA ASSASSINA
Existe um filme alemão chamado A Camisinha Assassina (Kondom des Grauens, 1996). É ambientado em Nova York, e seus astros são preservativos com dentes afiados. Por trás das camisinhas assassinas há uma seita de lunáticos e cientistas malucos que querem acabar com os pervertidos da cidade. Os condoms foram desenhados pelo célebre artista Giger, o mesmo criador do viscoso Alien, o Oitavo Passageiro.
 
CAMISA DE VÊNUS
A expressão brasileira "camisa de vênus", hoje fora de moda, é uma referência à Vênus, deusa romana do Amor (ou Afrodite, para os gregos). Daí, foi popularizada como camisinha.  

CAPOTE, EM FRANCÊS
A rivalidade entre franceses e ingleses também foi parar nos preservativos. Os primeiros os chamaram de "capote anglaise" (capote inglês), na época em que usar camisinha era uma "frescura". Ofendidos, os ingleses contra-atacaram. Criaram a expressão "french disease" (doença francesa) para se referir a doenças sexualmente transmissíveis. Na França, até hoje, capote é o nome mais usado para designar a camisinha.

PORTUGAL
Em Portugal, os preservativos são chamados de "durex", que é também o nome de uma grande empresa fabricante de prseervativos.

CHINESES E JAPONESES
Os chineses foram os criadores de uma das mais pioneiras versões do preservativo: envoltórios de papel de seda untados com óleo.
Os japoneses também possuíam hábito semelhante aos chineses.
 
BAINHA DE TECIDO
Durante o século XVI a disseminação das doenças sexualmente transmissíveis assolava a Europa. Nessa época elas eram chamadas de doenças venéreas. Esse nome faz referência às sacerdotisas dos templos de Vênus, que exerciam a prostituição como forma de culto à Deusa do Amor. Foi quando o anatomista e cirurgião Gabrielle Fallopio confeccionou o que descreveu como uma "bainha de tecido leve, sob medida, para proteção das doenças venéreas".
Tratava-se de um forro de linho do tamanho do pênis e embebido em ervas. Ele a denominou De Morbo Gallico, em um artigo escrito em 1564. Shakespeare denominou-a "luva de Vênus". No final do século XVI os preservativos de linho passaram a ser embebidos em soluções químicas e depois secados. Eram as precursoras dos espermicidas modernos.

ALGUNS MARCOS DA HISTÓRIA
350-1220 AC: Os egípcios usavam “capinhas” de espada em volta do pênis para proteger contra insetos, ferimentos e picadas de mosquito.
100 - 200 DC: Pinturas encontradas nas cavernas de Dordogne, no sul da França, mostram que o homem já usava preservativos.
1500s - O médico italiano Gabrielle Fallopius fabricou uma camisinha à base de linho, cortada sob medida para cada homem. Dos mais de mil homens que usaram o produto, nenhum contraiu sifílis.
1700s - O uso da camisinha era extremamente popular, principalmente como método anticoncepcional. Os preservativos eram feitos à base de tripa animal.
1800s - Os japoneses criaram uma camisinha feita com um couro bem fino.
1843 - A descoberta revolucionária da vulcanização da borracha (adicionando enxofre e submetendo-a ao calor) permitiu que as camisinhas se tornassem mais elásticas e fossem produzidas a custos baixos.
1930s - Outra revolução. O látex líquido substituiu a vulcanização da borracha na fabricação os preservativos.
1990s - A tecnologia do látex continuou a se desenvolver e surgiram ainda as camisinhas de poliuretano.
 

CIDADE TINHA VERGONHA DO NOME
Durante muitos anos, os habitantes de Condom lamentaram o nome dessa cidade francesa. Até que, em 1997, o prefeito resolveu que a cidade deveria ser a capital mundial do preservativo. Numa antiga garagem da Citröen, por exemplo, ele deu incentivo fiscal para a abertura de uma fábrica de camisinhas. Há 2 anos, Condom inaugurou também o primeiro museu de preservativos do mundo, com 1.800 peças. Agora, a cidade recebe 300 mil visitantes por ano.

BALÕES PARA CRIANÇAS
O governo americano vendeu um grande lote de 50 milhões de preservativos para o Egito, mas descobriu-se depois que UMA parte deles foi comprada por grandes atacadistas, que enviaram os preservativos para as zonas rurais. Eles, no entanto, foram vendidos como balões para crianças.


PRESO POR TIRAR FORA DA HORA
Um juiz em Toronto, no Canadá, condenou Charles Tumwesigye a 45 dias de prisão por ter tirado a camisinha no meio da relação sexual, sem a autorização de sua parceira. (essa moda bem que podia pegar por aqui).
 
Fontes: BBC Brasil; Site www.durex.com; Site: www.safesense.com; Guia dos Curiosos;
Site Álcool e Drogas sem Distorção (www.einstein.br/alcooledrogas)/Programa Álcool e Drogas (PAD) do Hospital Israelita Albert Einstein;

Os limites na adolescência

Você cresceu, virou um adolescente e agora  está perdido, sem saber até onde deve ir sua  liberdade..Quais são os seus limites?

 

Todos nós precisamos de limites ao longo da vida. Mas na adolescência essa questão fica aguda, porque o poder dos pais sobre os filhos diminui e há uma ampliação da disposição dos jovens em desrespeitar ordens.
Para impor limites, os pais precisam lidar com a própria dificuldade em tolerar a frustração dos filhos. Os pais acreditam que se o jovem fica frustrado é porque eles, pais, cometeram algum erro quando, na verdade, esse sentimento faz parte da bagagem humana. É impossível ser um adulto completo e normal sem ter vivido a experiência da frustração e, por conseqüência, da tolerância.
Para diminuir o conflito, os adultos devem explicar o motivo do "NÃO". Mas, mesmo que não consigam convencer a criança, devem manter a ordem. O "NÃO" é uma palavra poderosa e forte, que não pode ser banalizada ou usada com impertinência. Mas quando utilizada, é necessário fazê-lo com tranqüilidade e convicção.
Se os pais tentam impor limites que não têm firmeza para sustentar, dificilmente conseguirão se fazer respeitar, o que também leva à perda do respeito. Dizer que o filho nunca mais vai pegar o carro, por exemplo, é seguramente uma mentira. Colocar prazos impossíveis não serve como "rédea". Se eles não sabem até onde conseguirão sustentar determinada imposição, é preferível dizer: "você não vai sair de casa até segunda ordem".
Os limites a que os adolescentes devem ser submetidos são aqueles relacionados à sua sobrevivência e saúde física e mental. Os conflitos geralmente acontecem porque os filhos querem ir além do que os pais recomendam ou desejam.

Cuide bem de vc!

V.L.

"PAIS E FILHOS: A IMPORTÂNCIA DA BOA CONVIVÊNCIA!

• Mais do que em qualquer outra época, os conflitos entre pais e filhos estão a cada dia mais pertinentes e insuportáveis. 

• A escola dá cultura, mas não educa. Cultura não é suficiente para construir valores e ideais. Isto se transmite pelos exemplos do dia a dia. Afinal, já dizia o sábio: “antes de ouvir seu conselho, verei seu exemplo”. O problema é que para se dar exemplo é necessário convivência. E quem tem tempo para isto hoje em dia? O único tutor disponível para nossos filhos 24 horas por dia é a televisão. E que tutor... 
• A falta de convivência entre pais e filhos leva a uma formalidade e a um distanciamento comum de se ver. Alguns filhos não conseguem abraçar os pais e alguns pais não conseguem dizer “eu “te” amo, filho!”), mesmo sabendo que daria a vida por ele. 
• O filme protagonizado por Rodrigo Santoro – Bicho de sete cabeças - sintetiza os efeitos desastrosos da falta de diálogo em família, com pais distantes da convivência sadia com os filhos. Infelizmente o distanciamento entre pais e filhos tem sido causa dos grandes desastres e tragédias sociais, pois que filhos sem orientação, sem apoio, sem pais que lhes ouçam as angústias, levam para o meio social o desequilíbrio que vivem em casa.  
• Normalmente a fuga para os próprios desajustes, no ambiente familiar, encontra refúgio ilusório nas drogas, que agravam os próprios desajustes e precipitam nossos jovens em despenhadeiros de difícil recuperação. 
• Pais têm diversas atitudes para com seus filhos que, às vezes, passam por atitudes amorosas mas que na verdade mostram insegurança, dúvida, ambigüidade, obrigação. Isso ocorre principalmente porque a sociedade nos educa com fortes paradigmas que estão arraigados tanto por uma educação socialmente constituída, quanto pela educação familiar, por conseguinte, reproduzimos nas nossas relações pessoais. 
• O principal paradigma que rege as relações e está sempre presente é que: Todo pai/mãe ama seu filho/filha e vice-versa, ou seja, que: Todo filho/filha ama seu/sua pai/mãe. Parece uma verdade inquestionável. É um amor instituído, quer queira, quer não. 
• Ao vir ao mundo a criança já chega com esse dever e os pais, uma vez tendo escolhido desempenhar essa função social, passam a ter essa mesma obrigação, mas com um roteiro a seguir: amar, cuidar, educar (ensinar o que é certo, o que se deve ou não deve fazer) e encaminhar seus filhos na vida, sabendo o que é melhor para eles.
  

Considerando a perspectiva acima, o ser humano vai se construindo e construindo sua relação com o outro na vivência, na experiência do cotidiano. Ainda que se faça planos, trace metas, não há garantia de que os planos ocorram exatamente como teorizados, possivelmente não acontecerão exatamente como idealizados. Porque a todo momento se está mudando de idéia, se está mudando de sentimento, tanto em relação a si próprio quanto em relação aos outros e isto acontece na relação com o outro, já que o ser humano é especialmente passível de transformação. Então não é possível saber-se pais antes de sê-lo. Parte-se do zero, pais são tão somente pessoas que tiveram filhos. 

 

Bjs doces!!

V.

1 em 3 mulheres de 19 anos já são mães ou estão grávidas do 1º filho.

• 18% das adolescentes de 15 a 19 anos já haviam ficado grávidas alguma vez. 

• 1 em 3 mulheres de 19 anos já são mães ou estão grávidas do 1º filho.

• 1 em 10 mulheres de 15 a 19 anos já tinham 2 filhos.
• 49,1% destes filhos foram indesejados.
• 20% das adolescentes residentes na zona rural tem pelo menos 1 filho.
• 13% das adolescentes residentes na área urbana tem pelo menos 1 filho.
• 54% das adolescentes sem escolaridade já haviam ficado grávidas.
• 6,4% das adolescentes com mais de 9 anos de escolaridade ou já eram mães ou estavam grávidas do 1º filho.
• 20% das adolescentes residentes na região norte tem pelo menos 1 filho.
• 9% das adolescentes residentes na região centro-oeste tem pelo menos 1 filho.

Cuide bem de voce! 
V.L.

*TRANSAR TEM HORA CERTA?*

Oi galera,

por mais que a gente converse com nossos amigos, pais e professores, sempre ficam uma dúvida quando o tema é SEXO.

Muitas vezes, por vergonha, deixamos de perguntar e acabamos não esclarecendo tudo.

Então vamos conversar? Muitas garotas são levadas pela curiosidade de saber qual a sensação da “entrega”, da primeira “transa”.  Até aí tudo bem... Mas antes de sentir essa sensação, vamos esclarecer que muitas de vocês são levadas pela pressão das amigas, pelas novelas, pelas propagandas de tv, pela curiosidade, etc. Só que perder a virgindade, ou ter a primeira “transa” é muito mais que isso. Vale lembrar que a primeira vez de cada um(a) é ÚNICA, é isso fará a diferença na sua fase adulta.

Então vamos por etapa:

1º - você tem certeza que não quer guardar sua virgindade para o casamento? Se você respondeu “NÂOOOOO”, então...

2º - procure saber como funciona seu corpo (anatomicamente falando)

3º - converse com um adulto de sua confiança para esclarecer suas dúvidas.Vale também ler a respeito, existem muitos livros dedicados aos adolescentes. Uma dica: Sexo na Adolescência – autora: Marta Suplicy.

4º - consulte um ginecologista para se informar sobre os métodos contraceptivos, e tomar aquele que melhor combina com você (você não quer ser mais uma nas filas dos postos de saúde em dia de consulta de pré-natal né!!)

3º - faça a escolha certa; o companheiro sexual é talvez a mais importante escolha que fazemos. Por esse motivo, deve ser uma escolha muito bem pensada, amadurecida, pois dela vai depender sua felicidade futura, (sexual tá!).

4º - aprenda a manusear o preservativo (camisinha), na hora H ele não deve faltar (não vale dar moleza viu, exija do seu parceiro)

As doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) estão em toda parte, e a gravidez indesejada (nem se fala!!)

 

Para muitos é normal ter relações sexuais durante o namoro.  Mas isso só acontece com seu “CONSENTIMENTO”.  Você é dotada de razão, sabe escolher e decidir o que é importante prá você.

“O SEXO SÓ É PRAZEROSO QUANDO FEITO COM RESPONSABILIDADE”

EXIJA A CAMISINHA, SEM ELA NÃO DÁ!!

 

 

Cuidem-se

V.L 

*TIMIDEZ*

Quantas chances e oportunidades deixamos passar por causa da TIMIDEZ.
Pessoa tímida é aquela que não arrisca para não errar e sofre terrivelmente com a possibilidade de não ser bem-sucedido, sua alto-estima é muito baixa. O tímido tem a sensação de incapacidade constante, exige muito de si mesmo e consequentemente dos outros, tem pavor à críticas, pois piora ao seu (já escasso) amor por si mesmo.Trabalhar a timidez, além da terapia, é mudar os pensamentos em relação à vida, a forma como ele se posiciona diante do mundo. Prá mim, só existe uma saída: treinar a HUMILDADE. Humildade para ERRAR, para dizer NÃO SEI, para receber um NÃO, para ser QUESTIONADO, e sobretudo ARRISCAR.
O tímido vive em constante SOLIDÃO, não tem AMIGOS.
Há um questionamento do CHARLIE CHAPLIN: “..preciso de alguém que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado, alguém amigo o suficiente para dizer-me as verdades que não quero ouvir, mesmo sabendo que posso odiálo por isso...”
Trabalhar a timidez é um exercício diário, colocando-se do mesmo tamanho das outras pessoas para que se possa interagir, pois é na convivência que nos “descobrimos”. Tem coisa mais maravilhosa e enriquecedora que se “descobrir?”
O tímido não questiona, não pergunta, tem medo de ser tolo e isso chega a impedi-lo de APRENDER. É “maravilhoso” perguntar.
“...aquele que pergunta, pode ser um tolo por cinco minutos. Aquele que deixa de perguntar, pode ser um tolo para ao resto da vida...” (Dr. Antonio Roberto – Terapeuta do comportamento humano).

PARA PENSAR: A dificuldade de se relacionar vem da crença que para se sentir amado tem que ser completo, nada poderá faltar, a aceitação do outro tem que ser total. Amar não é aceitar tudo. Onde tudo é aceito, desconfio que haja falta de amor. O tímido não ama por medo de ser rejeitado, na verdade, ele perde a chance de ser amado.

Cuidem-se!
V.L 

*Sexualidade e diálogo entre pais e filhos.*

Trago aqui  um assunto que é tabu para muita gente e difícil para muitos pais e filhos abordarem, mas que é necessário para favorecer uma vivência saudável e minimizar consequências indesejáveis: a sexualidade na adolescência.
A dificuldade em falar sobre o tema na família é compreensível, afinal, a sexualidade é um assunto íntimo, em que a privacidade é importante e deve ser respeitada.
Porém, quanto mais pais e filhos dialogarem sobre isso, tanto mais diminuirão os riscos de gravidez precoce, AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis (DSTs).
Muitas vezes, a comunicação só ocorre quando o problema já se instalou, aiiiii....

Seja por medo de não saber responder às perguntas, por constrangimento ou simplesmente por temer ou negar a sexualidade dos filhos, perde-se a melhor chance de criar um espaço confiável e confortável de troca de informações, de formação e transmissão de valores.


Para que esse espaço se crie, é importante entender que:
1) fugir do assunto não evita a vivência da sexualidade pelos filhos, mas pode favorecer uma vivência despreparada e desinformada;


2) o tema vai além de informações sobre prevenção de gravidez e DSTs, mas envolve relacionamentos, o comportamento dos adolescentes, práticas, atitudes e valores;


3) os pais não precisam saber responder tudo, mas quanto mais informações tiverem, melhor para eles e para os filhos. Tais informações podem ser buscadas em órgãos de saúde ou em sites confiáveis;


4) conversar sobre sexualidade não é interrogar nem expor experiências íntimas (em outras palavras, “contar tudo nos míiiiiiiinimos detalhes”). A intimidade deve ser preservada. Respeitar o tempo e a abertura de cada um no convívio diário ajuda a construir confiança. Comentar filmes, cenas de novelas, alguma reportagem ou artigo que se leu pode ser um bom começo! 

Que tal começar agora?!!

Cuidem-se!

V.L.

*NÃO AGÜENTO MAIS ESPERAR UM(A) NAMORADO (A)*

Na adolescência desperta-se a paixão. Descobre-se o outro. Ah ! O primeiro namoro, o primeiro beijo... O sonho de poder um dia amar e ser amado (a), casar e ser feliz para sempre. Mas, o tempo passa, e o namorado (a) não vem... "Deus esqueceu-se de mim ! Todo mundo tem namorado (a), só que eu não !". Algum dia já passou essa frase por sua cabeça?

O fato de estar solteiro (a), para muitos é motivo de frustração. Alguns, por não terem encontrado a pessoa cera, acabam desanimando. A vida cristã parece ficar vazia, sem motivação. Alegam até falta de poder para testemunhar, e muitos tem o desejo de afastar-se por completo de Deus. "Se Deus não é capaz de me dar um namorado (a), não dá para entregar as outras áreas da minha vida a Ele", racionalizam, e iniciam uma "briga" com Deus.

CALMA ! O Senhor nos ama, sim ! Esperar, confiar nele, faz parte de todas as áreas da vida cristã, e a área afetiva não é uma exceção ! Veja o que dizem estas passagens:

Sl 27:14 - "Espera pelo Senhor, têm bom ânimo, e fortifique-se o teu coração; espera, pois, pelo Senhor";
Sl 33:18,20-22 - "Eis que os olhos do Senhor estão sobre os que o temem, sobre os que esperam na sua misericórdia (...) Nossa alma espera no Senhor, nosso auxílio e escudo. Nele, o nosso coração se alegra, pois confiamos no seu santo nome. Seja sobre nós, Senhor a tua misericórdia, como de ti esperamos."
Sl 42:5 - "Por que estás abatida, ó minha alma ? Por que te perturbas, dentro de mim ? Espera em Deus, pois ainda o louvarei, a Ele, meu auxílio e Deus meu."

Reconhecemos que "esperar no Senhor", é um aprendizado que desenvolvemos por toda a vida. É também verdade que para algumas pessoas "aprender a esperar" é um desafio muito maior, do que para outras. Assim, a seguir, tentaremos apresentar algumas possíveis dificuldades, comuns a quem "não agüenta mais esperar por um (a) namorado (a)".

CAUSAS VARIADAS

Vamos avaliar algumas causas que podem estar contribuindo, para que algumas pessoas não encontrem seus futuros parceiros:

Falta de habilidade para conversar com as pessoas - uns acham-se tímidos demais, não conseguem expor seus pensamentos e conversar descontraidamente. Evitam contatos, principalmente com o sexo oposto.

Dificuldade de estabelecer relacionamentos profundos - não conseguem colocar para fora Aldo do seu íntimo. São capazes de conversar sobre tudo, mas sentem grandes dificuldades de compartilhar seus sentimentos.

Auto-rejeição- pessoas que não se amam, possuem uma baixa auto-estima, sentem-se inferiorizadas e acham que ninguém será capaz de amá-las.

Dificuldades familiares - por motivo de alguma enfermidade na família, problemas financeiros, impossibilidade dos pais sustentarem a casa, principalmente os que são filhos mais velhos, acabam tendo que assumir estas responsabilidades e não encontram espaço para se dedicarem à sua vida afetiva.

Cuidem-se!

V.L.

*UMA QUESTÃO DE CONSCIÊNCIA*

JORNAL A TARDE – SALVADOR/BA
15 DE JULHO DE 2008

Andreia Cerqueira, 16, aluna do Cefet, nunca procura os pais para conversar sobre sexo. Do outro lado, eles também não tentam o diálogo, mas Andreia não vê problemas no distanciamento. “Não incomodo minha mãe nem ela me incomoda com isso, e somos felizes. Não deixo de ter informação por causa disso”.

Camila Neves, 16, também do Cefet, conversa com a mãe sobre tudo. “Acho importante que, mesmo que haja algum bloqueio, a gente procure conversar com os pais. Eles são mais experientes e podem falar sobre certas coisas com uma profundidade que os amigos não são capazes de oferecer”.

No Brasil, o caso de Andreia é atípico. De acordo com a última pesquisa nacional sobre o comportamento sexual do brasileiro, de 2005, a família é a principal responsável por informação sobre prevenção para 83,8% dos garotos e 64,3% das meninas entre 16 e 19 anos, superando a televisão e a escola – outras fontes de informação mais citadas. O total de adolescentes no Brasil dentro dessa faixa etária, de acordo com o Censo de 2000, é de 14.420.683 pessoas, dos dois sexos.

CONSCIÊNCIA– Quanto às desculpas para não usar camisinha na primeira vez, elas podem ser resumidas em uma palavra: descuido. Segundo a pesquisa, 59,8% dos homens e 12,3% das mulheres entre 16 e 19 anos alegaram não ter preservativo na hora H, ou simplesmente ter esquecido.

“O problema do não-uso da camisinha nas faixas etárias mais jovens não é informação. É muito mais difícil, por exemplo, tentar conscientizar uma pessoa mais velha, porque a Aids não faz parte da geração dela. Para os mais jovens, a questão é de displicência”, afirma Steffan Nath, diretor-presidente da ONG Equipe Voluntária Brasil, que atua na sensibilização da população para a importância da prevenção da Aids. Para Nath, o álcool é um dos principais responsáveis pelos “acidentes”. Uma ou duas cervejas a mais e tem gente que cede ao impulso e deixa passar.

Fonte: JORNAL A TARDE
Saymon Nascimento

Cuidem-se

V.L.

*Adolescência sim, “aborrecência” não! *

Adolescência é um período de muitos conflitos, de dúvidas e questionamentos.
Acabam por rotular esta fase de “aborrecência”, como se os adultos nunca tivessem passado por esse período. Ou será que é porque passaram que conhecem tão bem, e perceberam-se como “aborrecentes” neste período de conflitos?
Estar por dentro da atualidade dos adolescentes, dos conflitos, do social, da cultura do momento, vai com certeza ajudar a manter contato com essa moçada. Adultos devem procurar ter o mesmo nível de linguagem, sem se colocar em um patamar mais elevado por ser adulto.
Os jovens não são crianças, mas também não são adultos. É normal oscilar entre uma fase e outra do desenvolvimento. Os pais cobram atitudes de responsabilidade, de adultos, mas também os acham crianças para outros padrões de comportamento. É uma etapa de buscar informações, e podem sofrer por não terem as informações. Cabe aos pais, professores serem os portadores de tantas informações..
Muitas vezes os adolescentes não se sentem à vontade com os pais, têm vergonha de comentar alguns assuntos, ou os pais também não se sentem em condições de passarem as informações, responderem questionamentos. Nesse momento o papel pode ser delegado para outra pessoa, solicitar apoio de um familiar, de um professor, um médico ou psicoterapeuta.
Os assuntos são diversos, desde social, relacional, sexual, dependência, até fantasias, mitos e desinformação. O que pode parecer um conflito pequeno, uma problemática pequena, para quem ouve, não é a mesma coisa para quem está vivenciando a situação. Quem ouve, deve ser paciente. Informar sem decidir ou dirigir.
Nessa etapa inicia-se também uma fase de maior cobrança com o meio social, primeiramente com os amigos, com grupos com a “galera”, acompanhada da cobrança de um relacionamento, um namoro. É natural aparecerem os conflitos do próprio adolescente com ele mesmo, suas dificuldades, medos, fantasias, inseguranças,... É o período no qual começa uma série de questionamentos afetivo-sexual também. São mais dúvidas do que respostas.
É um namoro que acabou, é não conseguir namorar, é a dúvida para escolher uma profissão, é não conseguir fazer amizades, é a comparação física, transformação do corpo, é querer testar limites, é a competição por espaço, inicio da relação sexual, comportamento sexual, conflitos familiares, querer/dever ou não trabalhar, aprendizado dos recursos tecnológicos,...
Época de aprender irresponsavelmente a ser responsável.
Diante de tudo isso nos dias de hoje, a depressão o estresse, a fobia, a gastrite, etc, se percebe cada vez mais nos adolescentes. Assim como a gravidez, gerando conseqüentemente, pais cada vez mais jovens.
Como chamar então essa moçada de aborrecentes?
Uma fase importante da vida, pela qual com certeza, todo adulto passou, muitos permanecem eternos adolescentes. Aos que conseguem sair dela, vão levar lembranças para a vida toda.

Se cuidem!!
Bjs doces.

V.L.